НАСТОЯЩАЯ

Проснулась!
Слева одеяло, справа мурлыкающий кот...
и тут дверь открылась, и кто-то принес вкусный чай с медом))

А из окна виден кремль и храм Христа спасителя, две власти государства как на ладони...
А небо серое, пыль на стекле сделало его еще серее, но я все равно улыбаюсь…
Прекрасный первый день зимы…

"я люблю…твои запутанные волосы…давай…"(с.)

"Я убил свою маму" Ксавье Долан 2009

сын: "что ты сделаешь, если я сегодня умру?"
мать: "я умру завтра"

Всё...можно больше ничего не писать, не говорить, не обсуждать

Тема мне очень близка, поэтому я плакала на фильме и после фильма. И сравниваю себя с главным героем, и пусть он младше меня и гораздо безрассудней...но он похож на меня, на мою историю жизни...и видно, что этот дебют для режисера - некий взрыв, произошедший в его жизни, так как фильм автобиографичный...Такой взрыв бывает у всех молодых, творческих людей...у Ксавье Долана взрыв- это его фильм, у Анн-Софи Брасм- её книга "я дышу"...

Некоторые говорят, что в фильме нет развития сюжета и все очень банально. А вот скажите, в жизни с подобной темой есть развитие? и разве вся эта ситуация в жизни небанальна? Тут нет решений и никогда, по-моему, не будет...

Фильм с таким названием, может вызвать двойственные чувства, но когда его посмотришь все становиться однозначно и просто.

Советую мазахистам, которые любят позагоняться и тем кто любит красивых французов, красивое, модное кино...
Не советую гомофобам, там есть тема гомосексуализма. Хотя возможно плеваться от красивой, неосознанной любви двух невероятных мальчиков, вы не будете...очень все прилично и даже нежно...

В общем, мне понравилось... жду своего "взрыва". Не знаю когда и во что он выльется, но то, что это произойдет- факт

P.S: пока искала картинки для поста, наткнулась на массу фотографий расчлененных трупов женщин...аха...страное название красивого фильма

даже не с кем нажраться, а так надо...

спасибо друзья...

Не верьте всему тому что вокруг! Не верьте моим словам, моим постам, не верьте и чужим! Скорее всего все вокруг большое заблуждение...в последнее время я себе не вру, и это оборачивается чем-то не очень приятным...

Мне страшно за себя, у меня поменялись ценности! Если раньше я могла переживать и очень долго заморачиваться над тем, что я что-то не так сделала или сказала, то сейчас мне глубоко срать на все это и на мнение обо мне окружающих...

Иногда я делаю, то что хочу, и лишь на секунду задумываюсь правильно ли это?а порой это бывает неправильно, хотя возможно и это тоже заблуждение...

Мне кажется, что в жизни все закручено на собственных заморочках, больше ничего нет...так вот у меня сейчас в жизни происходит так, что я вообще не переживаю, вернее не не переживаю, а закрываю глаза на те вещи, на которые не стоило бы их закрывать...и даже поэтому поводу я не парюсь! Мне только страшно за свое сознание, за личность, не деградация ли это?а может это опять заблуждение...

Вообщем катарсис...

Пытаюсь не отвечать на вопросы, на которых нет ответов, пытаюсь не анализировать ситуацию - помогает...но опять же веню себя в том, что надо бы переоценить свои ценности и не путать их понятия

Кошмар! никто не хочет справлять завтра "день народного единства"

И я не хочу...не чувствую я себя единым с народом!
Как можно чувствовать себя единым с теми кто в душном вагоне метро толкает тебя и дышит тебе в нос перегаром? Как можно быть единым с тем, кто алчно жрет гамбургер, сидя с тобой рядом и даже не задумывается о том, что есть так отвратительно-это не только некрасиво, но и неприятно окружающим)

Я не чувствую себя единым с посторонними мне людьми, зачем это нужно? не понимаю...и еще зачем то это нужно праздновать?

Единой можно себя почувствовать в хорошей компании друзей и подруг, когда есть общии интересы и идеи, есть что обсудить, о чем помечтать и не думать об этой пресловутой "единости по этносу, национальности" и прочим бредом...

Сделали завтра выходной, спасибо...завтра буду чувствовать себя единой с мягкой постелью с утра, а вечером сольюсь в едином экстазе со своими друзьями...бугага)))

Наружу вылезает подсознание...

Оно буд-то хочет мне что-то сказать, что-то дать понять...
Я не знаю, что плохого творится вокруг меня, но в подсознании явно поселились тревога и страх...

Подсознание выливается во сны! В последнее время, мне сниться что-то катострофичное, пугающее, отталкивающее, страшное...иногда с элементами сюжетов фантастических американских боевиков и триллеров про апокалипсис.Стала даже записывать сюжеты своих снов в блокнотик, по ним пожно книги писать или фильмы снимать, хаха)
Может во мне разрушается что-то? но это что-то явно хорошее, однако, ненужное мне...

Подсознание вытекает в опатию! Я постоянно натянута как струна, жду подвоха где его быть не должно. Постоянно переживаю от того, что еще не случилось и что наверняка не случится, так как видимых причин на это нет.Пытаюсь расслабляться, просто не думать и жить, работать, гулять, спать, читать, слушать, совершать...но не всегда помогает, все равно как струна...

Во мне накопилась любовь...я дарю её окружающим, но не всю, по кускам...не получается всю дарить, люди не принимают всю, хотят только обрывки, а все остальное отталкивают рукой, словами, поступками...

а куда деть остальную любовь? она скоро польётся через край из меня и я взорвусь...

а в остальном все хорошо:)

Сегодня пятница...вот собственно и все:)

Мне тут вот что подумалось, что пора бы.......
А еще мне кажется, что..........хотя
Наверное всё таки нужно сделать так, чтобы....
Вероятнее всего, я бы взяла с собой.....
Наверняка кто-то подумает, что я....а на самом деле я..........
Так что до встречи...

Зачем отвечать на вопросы, на которые нет ответов, искать во всём смысл?

Самое главное- жить без лжи. Ложь всё разрушает.
Нужно жить,а не притворяться. Быть собой!

Недавно, я беседовала с подругой и мы обсуждали разумеется мужиков))
Я рассказывала про своих, подруга про своих. Я что-то очень бурно говорила, вся на эмоциях, вспоминая свои прошлые отношения и тут у меня вырвалась фраза "когда я расстаюсь, я запрещаю себе общаться с человеком". Это что-то вроде "уходя уходи", если я понимаю, что пора с человеком разбегаться, то стараюсь сжигать мосты и прекращать общение. Так проще и легче все пережить, но не всегда так выходит.

Подруга расмеялась и сказала "тебе пора запретить себе запрещать" и попала в точку.
Зачем что-то себе запрещать, если это расстраивает организм как пианино.Все струнки души начинают фальшивить и начинается дипрессия, а на дипресивно-расстроенном пианино менуэтов не сыграешь...получается мы лжём сами себе и все вокруг разрушается...

забыла: а я сижу вся в сережках и с лохматой головой
( а это так...для настроения )

Иногда очень хочется что-то изменить в жизни, а не выходит...

Я прибегла к экстренным мерам и вот результат- короткая стрижка а ля "модный мальчик")
Мнения моих друзей и знакомых вот уже две недели деляться на два варианта: одни говорят, что мне очень идёт, другие орут мол "что ты с собой сделала, теперь ты похожа на мальчика, ну или в лучшем случае на лесбиянку"

Не тем не другим не являюсь)))

Хотелось перемен. Больших перемен. И вот с новой стрижкой пришли и перемены в жизни...
Появились новые идеи в голове, новые обязанности, новые люди вокруг, новые настроения.
Теперь я чаще обращаю внимания на те мелочи, которые раньше меня не трогали. Осень мне уже не кажется такой нудной и грустной, хотя иногда очень хочется вкусно погрустить и даже понастольгировать...

На днях получила письмо от своей бабушки,очень трогательное и теплое. Открыв письмо, сразу почувствовался запах старой бумаги и тепло бабушкиных рук. Ровный и красивый подчерк её напомнил мне о том, как она в детстве проверяла мои диктанты и сочинения и я улыбнулась....села и написала ей ответное письмо...

Кажется я совсем другая, хотя сменила только прическу...о как)

Там неработающий мобильник просто чепуха, телефон - это ненужная вещь!
Каждое утро я просыпалась под громогласное кукареканье петуха, а засыпала под звездным небом!
Прогулки на велосипедах по подсолнечным полям и помидорным огородам - самое прекрасное что может быть на свете!


Август 2009, Липецкая область, село Петровка

Я перестала доверять!
Перестала верить людям!
Это плохо!
Признак апатии и неуверенности, хотя скорее всего это признак ничего!

А вообще, если вдруг кому-то нужен работник в сфере СМИ, то Вы его нашли)это Я)

оооооочень нужна работа)

спасибо)

Сегодня я проснулась уже не там!
Этот кадр из прекрасной квартиры Маши!

Мы пили виски колу, я непереставая курила и сигаретный дым попадал мне в правый глаз. Стояли ночью на балконе и почему-то обсуждали местную архетектуру, хотя с Машей всегда интересно обсуждать подобные темы.

Разброссанные по полу всей квартиры журналы "афиша", мировая пыль на книгах, горшках с цветами,ноутбуке,полках,на столах,флакончиках из под шапмуней, тюбиках из под кремов,картинах,зеркалах-все это часть интерьера и если убраться в квартире, то утратится все её очарование и уют)

Мне понравилось жить у Маши!

Я сегодня встала с постели и посмотрела вокруг: шкаф на прежнем месте, вещи из него выволелись, ноутбук почему-то включен и из него орет музыка,ветер теребит занавеску, на кухне мама гремит кастрюлями, выполняя свой родственный долг - готовит)

Смотрю вокруг на людей. Они сами себе придумывают проблемы, сами себя делают счастливыми и несчастными, сами себя жалеют, ругают, губят, хвалят, стебут...
Вокруг все как в замедленном кадре, всё умиротворенно, без паники)хотя - это только иллюзия, созданная мной))а мне нравится))

Я стала смотреть вокруг, внутри себя, и вот что я увидела:
Комок нитки, красной,буд-то расскаленной, медленно накручивающийся сам на себя!
Музыка! разная музыка...она гуляет по моим мыслям!
Челочек, который мной движет...сама я стою на месте!
Комплекс, порождающий мою бессознательную неуверенность в себе!
Любовь!она есть!она дышит со мной...
Сердце!оно тает!как мороженное...
Душа!она уснула крепким сном...она ждет, когда наступит моё лето))
Живот! у меня очень красивый живот:))ахаха...

Ну а еще вокруг меня друзья, хорошие друзья, которые не бросают в трудные моменты. Спасибо)))

P.S: писала этот пост с полным ощущением неудовлетворенности и какой-то непонятной тоски, а сейчас, когда закончила писать, поняла, что вокруг всё прекрасно и внутри и снаружи...вот))

Шарик мороженного растаял в моём кофе и оставил вкусную ванильную пенку на краях кружки)

В кармане 82 рубля 54 копейки и это всё мои сбережения на оставшийся месяц. Хотя где-то еще должна быть заначка.Каждый день я просыпаюсь с чувством удовлетворённого спокойствия и лени, но должно быть по другому: по идеи безработные люди каждую минуту должны думать где найти работу и деньги, а я почему-то об этом не думаю, я вообще ни о чём не думаю.

Мои мысли, в последнее время наполнены лишь "темой смерти в современной прессе"- это у меня тема диплома такая))ну пожалуй и всё...

Голова пуста!Я не думаю о том, что нужно делать в ближайшие дни, а сделать нужно много. Не думаю о книгах, о фотографиях, о фильмах...не думаю о своих друзьях, которых люблю, я не думаю о их проблемах, хотя раньше думала(мне они были важны)Я не думаю о своих проблемах, а их у меня пруд пруди. Я перестала думат о шмотках, мне они почему-то стали не нужны.Не думаю о враче, к которому надо бы сходить и узнать, что с моим дыханием.Я не думаю о маме-это она мне так говорит)Не думаю о том куда бы я хотела отправиться в отпуск. Не думаю о том кем бы я хотела стать по профессии.Не думаю о том, кем бы я хотела работать. Не думаю о чём я говорю, о чём пишу и что делаю)Не думаю и не хочу думать об отношениях-хватит, уже надумалась о всякой там романтике.Я не думаю, что вам понравится этот пост...

Я наверное наслаждаюсь своей гармонией,которую сама себе надумала...уфф, ну хоть о чём-то я думаю))

Ничего...

"Ах,как написано!какой слог!как круто!а ведь это истина!",- у тебя бывают такие мысли когда ты читаешь,читаешь какую-нибудь хорошую книжку и тут натыкаешься на цитату или фразу от которой мурашки по телу?

У меня так всегда!Я такие цитаты записываю куда-нибудь себе в блокнотик и забываю про них!А еще бывает когда я цитирую цитаты (тавтология) в блогах разных,ставлю в статусы ну и в прочей дребедени,чтобы казаться умнее))

На днях в голове всплыла фраза моего друга: "у тебя вконтакте в "любимых цитатах" вот что написано:"если одна твоя нога в прошлом,а другая в будущем-ты рискуешь помочиться на настоящие",-очень крутая фраза!а ты сама в нее веришь?не веришь ты ни черта!".И тут я понимаю,что я хоть и написала эту фразу,а ведь все в пустую!живу я вечно то прошлым,то будущем,а настоящее уже тонет в собственных испражнениях...фу!

Я не верю в то,что пишу!Не верю в то что говорю и прикрываюсь долбанными фразами из книжек!Прикрываюсь,чтобы казаться умнее и круче перед кем?
Доказывая всем что-то-я вру сама себе!

и вроде живу с этим...
очень простой вывод,который долго не доходил до моих извилин...
Дошел...

меня by wacko

Ехала сегодня мимо станции Площадь Революции и вдруг подумала:
Почему люди трогают все эти статуи на станции? и трут их и трут!!!
Все коленки у статуй и морды у собак-памятников затерты до дыр и
блестят медным цветом...

А почему интересно люди не трут сиськи у этих могучих женщин-статуях?
Ведь сиськи тереть гораздо веселее))

дурацкая мысль)))

"Если вам говорят: "посмотри на себя",- никогда на себя не смотри" (с)

Мои глаза вчера восхищались, улыбались и тревожились от просмотра этого фильма.
Очередной раз убедилась,что у всех великих и гениальных людей похожие судьбы, истории, проблемы.

"Ничего не создавайте. Вас никогда не поймут...",- почему принято считать,что любое творчество,музыка,искусство должно нести какую-то политическую, социальную, или еще какую-нибудь пропаганду или протест?

Всё что создаётся просто так: для наслаждения, удовольствия и любви- гениально!
а всё остальное мусор)

Всего лишь буквы, сложенные в слова и предложения! Так просто создать на бумаге иллюзию реальности:

" Однажды обнаруживаешь, что тебя нет. Ты разбит на тысячи кусков, и у каждого куска свой глаз,нос, ухо. Зрение делается фасеточным-в каждом осколке своя картинка,-слух стереофоническим, а запахи свежего снега и общепита, перемешавшись с ароматами тропических растений и чужих подмышек, образуют какафонию.

С юности делаешь титанические усилия, чтобы собрать, сложить своё "я" из случайных, чужих, подобранных жестов, мыслей, чувств и, кажется, вот-вот ты готов обрести полноту самого себя. Ты даже слегка гордишься своим достижением- оживил своей уникальной личностью некое имя-фамилию, дал этим, ничего не значащим звукам свою индивидуальность, свои оригинальные черты.

И вдруг- крах! Куча осколков. Никакого цельного "я". Ужасная догадка: нет никакого "я", есть одни только дорожные картинки, разбитый калейдоскоп, и в каждом осколке то, что ты придумывал, и весь этот случайный мусор и есть "я" "

Л.Улицкая (с)

p.s : вот и сейчас я создала образную иллюзию себя! С помощью чужих цитат, слов, букв...